Как управлять эмоциями

Тема Как управлять эмоциями значит много для каждого человека. О том какими инструментами можно обуздать наши переживания изучает с 1990-х годов эмоциональный интеллект. Эмоциональный интеллект — это способность человека воспринимать и выражать эмоции, объяснять, ассимилировать, контролировать собственные мысли и управлять эмоциями других в ходе коммуникации.

Конечно же эмоции, способность человека контролировать их, волновала ученых и рядовых людей и до 1990 года. На всем протяжении развития человека эмоции были ключевым фактором для выживания. Эмоции проявляются в способности уживаться, адаптироваться к окружающей среде, находить общий язык вместе с сородичами.

В 1870 году Чарльз Дарвин в труде, который называется «Выражение эмоций у людей и животных» писал о роли внешних проявлений эмоций и о выживании. Вопросы управления эмоциями описывает свод законов Хаммурапи, состоящий из 272 статей. В нем в 18 веке до нашей эры (!) описывались законы, предписания этики.

Таким образом, влиянием и описанием эмоций ученые занимались на протяжении столетий. Одним из выводов, к которому они пришли ученые это, что физическое тело – основа счастливой жизни, и мышление зависит от состояния о тела. Чтобы разобраться, как управлять эмоциями следует обратить внимание на упражнения, изменяющие состояние тела.

Техники дыхания

Техника дыхания одной ноздрей.

Зажимаем одно крыло носа. Дышим левой или правой ноздрей. Когда мы закрываем правую, дышим спокойно левой, вдох на пять счетов, и выдох также на пять.  Человек быстро успокаивается. Можно считать, и дышать: раз, два, три, четыре, пять и выдыхать: раз, два, три, четыре, пять. Далее повторить. Продолжительность выполнения: несколько минут.

Левая ноздря отвечает за успокоение, умиротворение, покой. Когда человек спит, работает в основном левая часть носа. Обратите на это внимание, когда проснетесь завтра. Правая – отвечает за возбуждение. Если нужно взбодриться, активизироваться, подготовиться к переговорам, экзамену, просто подышите правой ноздрей.

Концентрация на дыхании

Это простая и доступная техника. Если вам нужно успокоить ум перед решением задачи, важными переговорами, перед решением сложной проблемы, требующей соединения множества разносторонних факторов, нужно сконцентрироваться на дыхании.

Сядьте ровно. Успокойтесь. Обратите взор на кончик носа. Сконцентрируйтесь на дыхании. Если внимание ускользает, можно считать вдохи/выдохи. Эта техника быстро успокаивает ум. Достаточно сконцентрироваться на дыхании и вопрос как управлять эмоциями больше не актуален для Вас.

Если вы хотите продвинуться в отношении дыхательных техник, то займитесь изучение упражнений из комплекса «Пранаяма».

Для того, чтобы быстро поднять энергетику, для активных действий, просто для повышения тонуса можно использовать активное дыхание: быстро, быстро, глубоко дышим диафрагмой. Лучше это делать на воздухе, где-то в парке, если не получается, в проветренном помещении.

 Встраивайте новые программы мышления

Если дыхание – это оперативное управление эмоциями, то встраивание программ – это скорее превентивная подготовка к бурям. Мы уже говорили, что мозг человека устроен так, что благодаря обучению он быстро осваивает новые привычки Последовательность реакций, которую мы регулярно повторяем, становятся нашим программным мышлением. Некоторые исследователи считают, что именно привычкам человечество смогло выжить как вид.  Однако постоянная реакция стимул – реакция в современном мире может наносить больше вреда, чем пользы.

Люди часто теряют огромное количество энергию на борьбу с эмоциями и их последствиями.

Можно использовать программу: я делаю все, что от меня зависит, но на все воля Бога.  То есть такой подход отчасти способствует тому, что мы делаем что-то максимально. В то же время он ведет к некому снижению ответственности, снижению значимости любого события. Как только значимость события для человека снижается, он расслабляется, раскрепощается, и выполняет это действие значительно лучше. Это так называемый эффект одного метра. Когда мы легко проходим по рельсу, когда он лежит на земле и врят ли сможем пройти без подготовки, если подвесить его на уровень 1 метра над землей.

При наличии в нашем подсознании подобной программы Негативные эмоции будут беспокоить Вас намного реже.

 Осознание ролей в коммуникациях

Каждая коммуникация обычно протекает по некоторому сценарию, модели развития. Психолог Карпман разработал такую модель взаимодействия в транснациональном анализе. Когда вы о ней узнаете, то наверняка вспомните свой опыт участия в подобных ситуациях.

По теории Карпмана, в коммуникациях есть 4 позиции:

Первая — это «Жертва», когда на человека кто-то нападает, ущемляет его интересы, снижает его значимость, унижает. Если нет агрессии в коммуникации, то часто человек показывает, что он в позиции «я не у дел».

А я тут причем?  Это все Петров из отдела маркетинга. Он не прислал материалы.

Следующая — «Агрессор». Тот, кто нападает, унижает, ущемляет и т.д. жертву. Жертва и агрессор всегда рядом, т.е. одно без другого невообразимо, не существует. В этом лежит отгадка, почему некоторые люди привлекают к себе одни и те же тяжелые ситуации. Ситуация, когда все нормально, но человек ведет себя из позиции жертвы. Ждет, когда за него что-то решат, ждет приказов, наставлений. Естественно быстро находится Агрессор, который воспользуется таким положением дел.

«Спасатель» — это когда жертва обращается за помощью к стороннему человеку, еще в России это называется «человек-жилетка». Когда Жертва просит помощи, хочет выплакаться, хочет вылить свое накипевшее, наболевшее, пожаловаться на Агрессора.

Самый важный нюанс, который заметил Карпман, это то, что роли в таком треугольнике постоянно меняются. Так Жертва при общении со Спасателем может быстро перейти на роль Агрессора. Например, когда одна подруга начинает жаловаться другой на мужа, та вроде хочет ее защитить и говорит — «Ну, так ты, разведись. Уходи от него!» — предлагает, как выход, вполне очевидный. В ответ Жертва переходит на роль Агрессора: «Да ты что! Что ты от моего мужа хочешь?! Сама, небось, на него уже и глаз положила?»  И вот уже роль Спасателя и Жертвы поменялась.

Стремиться эффективно коммуницировать. Замечайте, когда вас пытаются затянуть в такой треугольник, выбирайте роль «Наблюдателя». Это такая роль, когда вы ни на чьей стороне. Вы сторонний наблюдатель. Вы самодостаточны. Вы не осуждаете агрессора, вы не жалеете те жертву. У вас позиция: «я ОК» и «ты ОК». Только в этой позиции не приходится управлять эмоциями. У Вас постоянно хорошее приподнятое настроение.

Вы самодостаточны, никого не спасаете, не жалеете, стараетесь объективно рассматривать ситуацию. Старайтесь не давать советов. Высказываете свое мнение, только если вас очень сильно просят. Свои слова подкрепляете аргументацией, примерами. При этом добавляете: «Это мое мнение. Ты поступаешь так-то, ситуация — вот такая-то. Вот если ты поступишь так-то, то будут такие последствия. Можно обрисовать картину, подсказать последствия, которые будут при том или ином развитии событий без выставления оценок и без направления конкретных советов и рекомендаций.

Таким образом существует масса способов как управлять эмоциями. Они рассчитаны как на оперативное управление, когда эмоция уже захлестнула, так, и, на подготовку к сложным ситуациям. Подготовку мышления к сложным, конфликтогенным ситуациям и общению с различными типами собеседников.